Comment expliquer à mes enfants ce qu'est une garde partagée

Expliquer aux enfants la séparation de leurs parents n’est pas une tâche aisée, en raison de la grande charge affective que la situation suppose. Vous trouverez ici quelques lignes directrices pour le mener à bien. L'essentiel est que le couple sache clairement que ce sont eux qui sont séparés, pas les enfants, qui ne divorcent pas leurs parents, même s'ils cessent de vivre ensemble. Il est important de garder à l'esprit que les enfants sont informés dès que la décision est prise, jamais auparavant. En .com, nous vous donnons toutes les suggestions pour que vous sachiez expliquer à vos enfants ce qu'est une garde partagée .

Présenter la pause comme une décision commune

Ce n’est pas toujours facile, d’autant plus que la décision ne vient souvent que d’un seul membre, mais elle doit être considérée comme une décision conjointe. Il vaut mieux ne proposer que la version la plus sommaire possible: "papa et maman on ne va plus vivre ensemble, on va être dans des maisons différentes", sans entrer qui a quitté qui, ni dans les raisons. Il est commode de le faire conjointement, tour à tour, sur un ton serein, respectueux et montrant la certitude de la décision. Parfois, il convient de se préparer pour ce moment afin d'éviter les expressions affectives de pleurs, de rage, etc. Les enfants devraient se voir proposer une version neutre assurant la sécurité. Si cela ne peut pas être fait ensemble, alors d'abord un parent, puis l'autre, mais en veillant à transmettre le même message.

Ne pas signaler les conflits d'arrière-plan

Il est faux de penser que "l'enfant doit connaître toute la vérité", car il n'est pas un adulte et n'est pas prêt à l'assumer, aussi minime que cela puisse nous paraître. On dit que vous allez cesser de vivre ensemble en tant que famille, mais pas les raisons qui ont conduit à cette décision. Présenter à l'enfant les informations reprochant à l'autre parent (par exemple, "ton père ne m'aime plus, ne nous quitte ...") ne contribue en rien à l'enfant, sauf l'instabilité émotionnelle, et ne sert qu'à satisfaire le besoin d'attaquer notre futur ex-partenaire Un meilleur ajustement a été observé chez les mineurs qui sont informés de la séparation de manière conjointe et sans en donner les raisons.

Offrir des éléments de sécurité

Vous devez présenter la décision comme ferme et inamovible (c'est censé l'être, et c'est pourquoi vous êtes informé), que vous avez pensé au temps et qu'il a été difficile de décider, mais vous êtes sûr que c'est le meilleur. Ensuite, il convient de leur expliquer qu’ils n’ont rien eu à faire avec cette décision de vivre séparément, que ce n’est pas de leur faute. Il est également nécessaire d'informer ceux qui quitteront la maison et avec qui ils vivront, ainsi que du moment où ils pourront voir leur autre parent, car il est beaucoup plus rassurant pour eux de connaître ces points. Ici, il convient de lui rappeler qu’il continuera à avoir un père et une mère même s’ils ne vivent pas ensemble et qu’il aura deux maisons: la maison avec son père et la maison avec sa mère. Il n’est pas nécessaire de mettre en scène ou de montrer le comportement de la victime, il n'y a pas de bons et de mauvais, pas de victimes ou de coupables. Il est également pratique de ne pas mentir ou d'encourager les fantasmes. Les messages du type "papa voyage" ou "maman rend visite à la grand-mère quelques jours" ne font que freiner l'acceptation et l'adaptation à la nouvelle réalité familiale, en plus de créer un sentiment de méfiance envers les adultes.

Étapes finales

Vous devez le dire quelques jours avant la cessation de la coexistence, afin que l'enfant puisse l'assimiler, mais toujours lorsque la décision a déjà été prise, pas avant. Et après quelques jours, nous devons laisser les enfants exprimer leurs doutes, leurs inquiétudes, leurs sentiments ... et répondre aux questions qu'ils posent. Ici, nous pouvons différencier ceux qui sont référés à sa personne (où vais-je vivre?, Vais-je changer d'école? ...), auxquels il faut répondre sincèrement pour accroître leur sécurité, de ceux qui se réfèrent à leurs parents, où l'enfant doit être empêché de participer dans le conflit qui peut exister, vous permettant d'avoir une image saine du père et de la mère, pour leur meilleur développement psychique, social et académique (par exemple si vous leur demandez si vous ne vivez pas ensemble parce que vous ne le souhaitez pas, il sait s'ils le veulent ou non, mais il vaut mieux ne pas vivre ensemble maintenant)

• Il est important de suivre ces recommandations afin que nos enfants ne se sentent pas en danger face à la préparation
• Les parents doivent assumer la séparation à maturité et ne pas se blâmer devant les enfants, cela pourrait être très dommageable et rendre la séparation encore plus difficile pour tous